不要总称赞孩子“真乖”，否则养大后你才知道懊恼
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（一）
大G刚好3岁时，某天晚上妈妈发现他用剪刀从一卷贴透明胶纸上剪了大概2厘米，没超过大人的一节手指的长度，然后这里贴一贴、那里粘一粘，玩了十多分钟，小截胶纸已经变了颜色。
看到妈妈坐下来，大G跑过来跟妈妈说：“妈妈，你看，我只是剪了一点点玩。”妈妈没注意他话里有话。
接着，小G又用这一小截透明胶玩了10多分钟，胶纸已经粘得乌黑。
妈妈提议：“大G，你可以剪多一些玩。”
大G：“不行的，会浪费。”
（二）
大G三岁二个月时，有一天到超市购物，看上了一辆红色的玩具车，拿在手里抚摸了一会，抬头问：“妈妈，这个车多少钱？”
妈妈一看价格：“12.8元。”
“那这个呢？多少钱？”小G又拿起旁边另外一辆质量较差的蓝色玩具车。
妈妈说：“9.5元。”
“妈妈，是不是红色的比蓝色的贵？”妈妈说是。
大G说：“那我买蓝色的好了，不要买太贵的。”
（三）
大G三岁8个月，爸爸给大G带回了一只冰淇淋和一包小熊饼干。冰淇淋是大G要求了很久的。
爸爸刚进门时，小哥哥（邻居家孩子）也来了。
当大G迫不及待想拆开冰淇淋，正要美美地舔上一口时，旁边的小哥哥嚷嚷着也要吃冰淇淋，大G犹豫了一下，递到小哥哥面前，“你吃吧！”
小哥哥不客气地接过冰淇淋就舔，小G静静地看着小哥哥大口大口地吃，看得目不转睛。
小G事后跟爸爸说：“爸爸，我本来是很想吃冰淇淋的，但是小哥哥也要吃。”
爸爸心疼地说：“其实，你没必要让给别人，因为你明明很想吃。”
这种孩子，乖得让人心疼。很多家庭、很多大人都喜欢这种乖的孩子。但是乖孩子真的如你看到的那样好吗？
我们分析一下这种孩子的心理
委屈自己、成全别人。这种孩子往往生活在一个有强势大人的家庭里，这个强势的角色，即使不是孩子的爸爸妈妈，也可能是孩子的爷爷、奶奶、外婆或外公等，这种强势的大人会经常要求孩子听从自己，以养育“乖孩子”为教育准则，他们的口头禅是：“你不乖，我不要你！”
一旦孩子有顺从的蛛丝马迹，会立即称赞孩子“真乖”，因为别人的顺从是这种强势的人的心理需求。在威胁和赞扬的双重枷锁下，孩子会慢慢失去主见，成为“退缩型”的儿童，活在了别人眼里。
这种孩子习惯了不拒绝别人，迎合别人的期待，他们内心有需求，但在他人的要求面前，他们经常会觉得自己的需求不足为道，一切唯他人视瞻，这种孩子是“强势”的受害者、丧失自我。所以，养育出这样的孩子的大人别无知地沾沾自喜，因为你的孩子已经被扼杀了“成为他自己”，你怎么忍心？！
从心理学的角度分析，即使家庭里没有强势人格的大人，经常的口头禅称赞孩子“真乖”，也会容易养育出一种服从型的人格，因为孩子会以“乖”为行为准绳。
“乖孩子”成年后的危害
不懂拒绝、压抑自己，是这种乖孩子成年后的主要特征，这种人在我们身边真的不少。曾几何时，他们可能为了听从大人的意愿，选择自己不喜欢的专业、从事自己不喜欢的工作，他们害怕自己说“不”会让大人失望，让其他旁人异议。
同时，这种人也不敢轻易尝试和挑战，因为他们从小习惯了乖，习惯了活在大人给他们画出的生活圈里面，错失了很多很多的机会。他们有时候会伸出头看看外面的世界，即使时常懊悔“没有自己”，但却不会轻易挣脱他们的牢笼。
他们活在两难之中，一端是内心的渴望，另一端是大人的期望，直至消耗掉大半生的光阴。
所以，你还希望你家孩子“很乖”吗？
审视一下你的TA，对方是否具有强势的人格？有人说，养出乖孩子不是我的意愿，因为自己每天要为生计奔波劳碌，孩子被丢给老人，不知怎么的就变得很乖了。
当你的孩子表现出很乖，其实还是有机会扭转的，前提必须是你意识到乖孩子不是“好”孩子。除了分配多一些时间陪伴孩子外，还要少要求孩子“乖”，少称赞孩子“乖”，尤其是强势的父母要时刻提醒自己。
除此之外，在日常生活中多询问孩子的意见和建议，少否定、多接纳。经常告诉孩子“你的意见很重要”，“你能为自己考虑，真的太棒了”……
当孩子表现出“喜欢某件玩具”、“想做某件事情”、“想吃某种甜品”，大人不要忽略，而是要第一时间认真对待、合理地满足，鼓励这种孩子跟着感觉走，成为他们自己，由此给孩子带来的自尊感会慢慢筑建，直至成为高楼大厦。
有那么的一天，当你让孩子把冰淇淋让给你吃，他还不忘记说“能不能给我留一点”时，乖孩子已经在慢慢学习成为他自己了！
幼儿说：每个孩子都有独特个性，适用于他人的不一定适用于你，但一定能让你在育儿路上更从容淡定！
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