孩子被欺负，其实“打回去”或“不打回去”都是错，有第三种选择
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当孩子被别的小朋友打了，你会教孩子打回去吗？“谁打你，你就打他”这样真的好吗？如果不让孩子打回去，又会对孩子的心理造成什么影响？
说到这个话题，不由得想起小时候。当时我5岁，长得瘦小，邻居有个年长我3岁的大个子，很多孩子都叫他“癞头”。有一次因为玩弹珠摸了一下他的弹珠，被他抡着拳头往脸上打了一拳。当时又痛又委屈地哭着回家，我爸告诉我，“下次他再打你，一定要打回他，这样他就不敢再打你。”
当他第二次毫无征兆地冲过来打我时，慌忙间想起我爸说过的话，“打回他就不敢打你”，随即闭着眼拳头乱挥。结果啥也没打中就被摁在地上打了一顿，当时内心的恐惧感掩盖了身体的疼痛感，脑袋中不停地浮现自己要被打死的念头。
从此我不仅像老鼠撞见猫一样躲着癞头走，并且每次听到癞头的声音心里就发毛，甚至在那段时间总是做同样的梦，梦见我被癞头打死埋掉。当然，这一切都没敢再告诉我爸，生怕他逼着我打架。噩梦般的日子持续了好久，终于有一天，癞头由于贪玩掉池塘里淹死了，当晚我甚至还做梦癞头变成鬼来打我。
好在随着时间的慢慢消逝，癞头带给我的阴影也渐渐没那么强烈了，但阴影似乎还一直存在内心某个旮旯处。
现在为人父母后，发现“谁打你，你就打他”这种“以牙还牙”式的观念在很多家庭都有，只要觉得自己受欺负了，无论是大人还是孩子，都会觉得心里憋屈，总想出一口恶气。但很多时候，主张“被欺负就一定要打回去”的大多数父母，在他们的脑海总有美好的臆想，一定是欺负人的那方被自己孩子如何反击狠揍的情形，这是美好的理想主义。但是，一定会是这样吗？如果打不赢呢？打不赢，对孩子来说，比不打回去的伤害更大好吗？为什么我会有这样的结论呢？我们可以分析一下各自的利弊：
“被人打，不打回去”
好处：向善、宽容
坏处：被认为好欺负，软弱
“被人打，要打回去”
1）如果打赢（概率为多少？）
好处：自信
坏处：爱上暴力
2）如果失败（概率为多少？）
好处：无
坏处：受挫，孩子再次证明了自己弱，不会再反抗，还会自卑恐惧，自我否定，低自尊。
这个概率可以用孩子打架赢的次数除以打架总次数。但如果未能得到准确的数据，尽量客观地自我判断即可。
有人说，打不赢？那就一直坚持到打赢啊！但其实很多时候，大多数孩子还未赢就已经心理崩溃。这种情形，你如果能换位思考就能知道，能坚持下去的该要多么惊人的意志啊。所以被人打后打回去，如果打不赢，对孩子来说，比不打回去的伤害更大。有些父母不管三七二十一，让孩子先打回去再说，结果可能会给孩子带来更恐怖的噩梦。
美国一位叫戴夫的小个子男孩，经常被班里的一个大胖子欺负得鼻青脸肿。他爸爸是商场中的谈判高手，他用最简单的谈判手段不仅帮儿子赢回了尊严，还让大胖子这个儿子的敌人变成了儿子最好的朋友。他将事情分成了三个步骤：
1、结合孩子自身，选取最优应对方案
结合利弊表，“打回去”有胜算吗？戴夫身材瘦小，对方的体型几乎是戴夫的两倍；从小到大被5个小朋友欺负过，戴夫从来都是被欺负的那个，证明戴夫不适宜暴力反抗，即使有例外，胜算的概率也很小，大概率是打不赢的。所以先否决了“打回去”的选择。
2、“不打回去”但又不想“让人觉得好欺负”怎么办？
让对方“不敢或不想再打”成为现实，如果单靠孩子的力量太单薄怎么办？“搬大佛”。具体如何搬呢？
爸爸让戴夫把大胖子欺负人的事情告诉老师，但请求老师先不要插手，即先不要找打人的胖子说话。如果老师轻易帮忙了，孩子的自信不仅没能培养起来，反而养成了打小报告的毛病了。
3、实施“谈判”
爸爸让戴夫找到了大胖子，为了给戴夫壮胆，爸爸藏在了不远处。
戴夫是这样跟大胖子说的：“我爸爸已经知道了你打我，他很生气。还有老师也知道了，她说她将会跟你的父母联系，但我都阻止了。”大胖子有点紧张和不安。无论哪个孩子都会害怕大人的介入，即使这个孩子多么大个子，但他们在大人面前永远都是个弱者，这种心理所有孩子都有。
“但你还有另外一个选择，就是做我的朋友，如果你做了我的朋友，永远不再欺负我，我就会告爸爸和老师，说你已经改正了。并且，跟我做朋友，你可以玩我的超级跑车（玩具）……”（真会投其所好！“超级跑车”是大胖子一直想玩的玩具。）
毕竟还是孩子，大胖子两眼放光，难为情地说：“我做你的朋友吧，我再也不打你了。我还要向你道歉……”后来不打人的大胖子真的成了戴夫最好的朋友，保护戴夫不被其他小朋友欺负。
但是一些年龄比较大的孩子，比如到了青春期，你的孩子如果这样跟对方同是青春期的孩子谈判，不仅不见效，可能还会激怒对方，他们或许会扯着嗓子嚷嚷：“想收买我？没那么容易！让你爸来打我呀，跟老师告状呀，来打我呀”。如果是这样的话，双方父母和老师最好碰面交谈，寻找孩子们矛盾的根源，然后解决问题。
如果孩子还不懂得沟通，比如只有2，3岁的孩子被欺负了，怎么办？大人可以用小孩的语气说：“XX打人了，打人是坏宝宝，我不要跟你玩，我不跟你做好朋友了。”目的一是引起对方家长的注意，二是让自己孩子知道你是TA的守护者。如果对方还总是打人，建议给孩子选择更友好的玩伴吧。
让孩子选择“打回去”或“不打回去”，都是错误的
最后，“打回去”或“不打回去”，其实是父母直接给孩子解决问题的“标准答案”，有点像排除非标准答案的应试教育。其实与其直接告诉他们答案，还不如教会孩子解决问题的方法，授人以“鱼”不如授人以“渔”，因为孩子终究会长大，不可能总在你的庇护下生活，当你总是灌输他们“打”还是“不打”的标准答案后，他们也会沿用你的答案，甚至也这样教会他们的后代，他们可能从没思考过是否有比“打”与“不打”更优质的方法。
所以，当孩子被别的孩子欺负之后，可以问问这几个问题：
1、你觉得怎么样？让孩子发泄委屈，舒缓情绪。
2、你打算怎么应对？引导孩子思考。
3、需要爸妈怎样帮你？让孩子知道，爸妈永远是TA的支持者。
当然，这些问题待孩子3岁后才适宜这样问。
最后，还要教会孩子理性面对问题的方法，如果采取这种应对方法，优缺点是什么；如果采取那种方法，优缺点又是什么。避免盲目和不经大脑的冲动行为，也避免给自己或他人造成不必要的伤害。
幼儿说：每个孩子都有独特个性，适用于他人的不一定适用于你，但一定能让你在育儿路上更从容淡定！
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