Category: 育儿情报

有一次，我搭乘公交车出外办事。车上，坐在我前面的是一对母子。妈妈说：“回到家，看你爸会不会揍你！”小男孩立即紧张地看着妈妈。“比赛时应该认真听别人讲，而不是跟别的小朋友聊天！比赛的时候，应该全身心投入，而不是在舞台上走来走去……钢琴练了2年，就因为你几分钟的不专心而没能获奖……” 这时，车内有另一位小孩的欢笑声响起，小男孩的注意力被吸引过去了。那位妈妈非常不高兴，用力地拍打了小男孩的手臂。小手臂立即浮现了红红的手指印，小男孩也被吓了一跳。一路上，妈妈声色俱厉地批评，孩子神情紧张。最后，那位妈妈让小男孩复述一遍妈妈讲了什么，结果孩子还是紧张地看着自己的妈妈，最后只说了一句：“以后不要得奖了”。那位妈妈气鼓鼓地扭转了头，干脆不再搭理孩子。 有一位爸爸曾经给我留言，说他的儿子刚上小学一年级时，学习非常不认真。孩子不仅上课时在教室里走动，在家里写作业也总会做各种无关小举动，作业因此经常不能完成。例如，孩子不是开冰箱吃零食，就是玩橡皮泥。孩子的爸爸曾经试过把孩子所有的玩具都收起来放在衣柜顶，也让孩子的妈妈再也不买零食回家。没用！孩子没零食没玩具，竟然玩起了手指甲。孩子的爸爸说，他各种惩罚都试过了，罚站、不准买新玩具、打手掌，曾经有过一次非常严厉的“棍棒教训”，但是效果都不好。 为什么这些大人与孩子的沟通无效呢？ 美国知名沟通大师科里·帕特森有句名言：“沟通的正确氛围是安全感”。很多父母以为，想要孩子接受大人的想法，道理要“硬”，让孩子无法反驳和拒绝。其实，这种想法便是掉进了沟通的错误漩涡里了。 记得知名人类学家乔纳森.弗里德曼与同事做过一个儿童实验。研究人员把孩子们分为第一组和第二组，并且在孩子们面前放了一个看起来很好玩的电池机器人。接着，第一组孩子被严厉地威胁“不许玩”（含暴力元素），第二组孩子被“温柔地告诫”不要玩。孩子们都听从了。但是几周后，当这些孩子再次被召集到实验室，进入那个有好玩的电池机器人的房间。有一位阿姨（孩子们从没见过）走进来，叫孩子们尽情地玩那个电池机器人。结果，第一组有3/4的孩子毫无顾虑地玩了起来，而第二组有2/3的孩子仍旧拒绝玩。 我曾经把这个研究告诉一些喜欢暴力或粗鲁教育孩子的父母，不少父母因此对孩子充满了愧疚感，并希望能改掉不正确的亲子沟通做法。幼儿说常常认为，人在一个狭隘的生活圈里，其实跟井底里的青蛙那样，容易有不全面的认知而犯错误，所以，学习，是一个解决这种狭隘教育的最好的途径，尤其是那些你以前不重视的科学知识，能给人带来茅塞顿开的启示。 我有个亲戚，他们家有个6岁半的孩子，被父母称为“猴子”，因为孩子从来没能集中精神做一件事。孩子写作业总是把弄玩具，有时望着窗外发呆，常常在书桌前1，2个小时也写不出几个字。孩子的父母因为这事儿找过老师帮忙，孩子仍旧老样子。 有一次，我带着我家孩子到他们家玩，这个被父母称为“猴子”的小男孩很热心，全程抱着绘本给客人读故事，认真投入的样子让我们很温暖。 我想起了知名作家Tim Urban的“猴子理论”。稍作酝酿后，我给几个孩子讲了一个故事： 一只名叫“大脑”的船启航了，开船的是船长先生，他的目的地叫“梦想”。一开始，船开得很高效，没多久，一只猴子出现了，抢占了船长先生的驾驶舱。猴子很调皮，看到日出就追日出，看到鲸鱼就追着鲸鱼跑……船的前进方向也乱七八糟，早已离目标相差甚远。这时突然有一只怪物出现了，它窜到驾驶舱，朝猴子大吼一声。猴子吓得直接跑掉了。船长先生重新掌握驾驶权，继续按计划朝梦想进发。 我说：“当你们写作业或学习时，总想着要做其他无关的事情，例如总想吃冰淇淋，或总想玩跳棋……那是因为你们脑瓜里有一只贪玩的猴子出现了。如果你想专心学习，你是不是要把猴子赶跑？” “是！”孩子们异口同声地回家。 小男孩兴奋地把这个故事告诉了他妈妈，他妈妈也经常有意识地把这个故事讲给孩子听。后来听说小男孩在写作业时精神集中的能力提高了不少。 很多父母常常因为孩子的不良行为而否定孩子本身，例如孩子在做某件事情时不认真，就把孩子称为“不认真”的孩子。这种“对人不对事”的方式，很多父母都有，这是要纠正的。因为每个孩子都有做得不够好的时候，父母的否定，就相当于把一颗小豆芽摁进了泥土里，对孩子的自信是有害的，也不利于孩子改正他们的不良行为。 所以，父母需要纠正他们习惯性的错误的沟通法，做到与孩子沟通时，尤其注意营造安全感氛围，当孩子感觉安全时，沟通便有效多了。如果沟通有趣，效果就更好了。 所以，很多时候，孩子们并不是不听话，而是父母不懂说话……

在一个“山区和城市孩子互换生活”的电视节目里，有一位来自山区的小女孩缘缘，住在了一位当律师的“临时爸爸”那里。那位爸爸很会讲道理，逮住机会就开启讲道理模式，给孩子进行各种语重心长的教育。 这位“临时爸爸”很有成就感，他对记者说，“无论我说什么，她都能听进去，我很欣慰。”但小女孩却是相反的感受，她说：“要强打精神装作在听，很像唐僧念经……” 费尽唇舌，孩子却听不进，为什么会这样？ 具体形象思维的限制，决定了年幼孩子听不进说教和道理。儿童心理学家让.皮亚杰告诉了我们关于孩子心理成长的轨迹，他认为，7岁前的孩子以具体形象思维为主，即使在7-12岁的具体运算阶段（儿童认知发展阶段的第三个阶段），虽然孩子们开始摆脱“具体”向抽象思维发展，但孩子们的思维还需要有具体事物的支持。 我们在日常生活中，不难发现这样的有趣现象： 一位妈妈问女儿这样的问题：“有三个小朋友，他们的名字分别叫A,B,C。A的头发比B的头发长，A的头发比C的头发短，哪个孩子的头发最长？”4岁的女儿回答不出来。当这位妈妈拿出了三个头发长短不一的布娃娃，孩子立即能回答出哪个布娃娃的头发最长。 一位爸爸问儿子这样的问题：“10-5=？”小男孩回答不出来。当这位爸爸从厨房拿出了10个苹果放到孩子面前，并且用形象化的语言说：“妈妈买了10个苹果回家，被你吃掉了5个，你还有几个苹果没吃？”孩子一下子便回答出“5”这个数字。 1993年，美国的学者们发现美国孩子的算数成绩比亚洲孩子差很多，他们迫切希望找到答案。在他们详细调查了亚洲20所小学和美国20所小学低年级的上课情况后，他们终于找到根源：亚洲老师擅长“情景计算法”。亚洲老师采用“情景计算法”的比例有61%，而美国的老师只有31%。什么是“情景计算法”？ 在中国某个小镇的一间小学的一年级数学课上，一位年轻而具有冲劲的男老师从教室的门外搬进来10块红泥砖，他把红泥砖直接放在了讲台上，接着，他把3块搬开，放到了他的脚下、孩子们看不见的地方，他问孩子们讲台上还剩下多少块。孩子们轻而易举地回答出：7。 “情景计算法”，就是老师通过视觉形象，帮孩子们把抽象的数学概念和公式建立在“具体”的基础上，从而让孩子们高效地理解并掌握算术。背后的精髓，其实是基于年幼孩子的具体形象思维出发的。美国认知心理学家杰罗姆.布鲁纳还因此提出了model drawing的数学思维，让新加坡的孩子一跃成为全球孩子数学学习的佼佼者。 我们的老师在孩子们的算术学习中有相当了不起的心得，但我们的父母，甚至包括这些教孩子们数学的老师们，到了家庭教育这里，常常凭借直觉行动。就如儿童心理学家Katherine Covell所说的，多数人按父母管教自己的方式来管教自己的孩子，并且重犯他们的父母所犯过的同样错误。例如一些家庭经常用孩子理解不了的道理教育孩子，孩子转身就忘记得一干二净；父母一而再、再而三地灌输抽象知识，孩子记不住就说孩子笨、智商低…… 我曾经遇见一些儿童学者们也没有什么实用性强的方法，他们的理论和实践常常是分离的状态。最典型的莫过于如此： 一位苦恼的妈妈前往某儿童专家家里。 她用虔诚的语气问对方：“我的儿子最近不爱刷牙，如何让他爱上刷牙？” 儿童专家说：“你要让孩子明白刷牙的重要性。刷牙有很多好处，不仅能让他口气清新，让牙齿整齐，还能预防口腔疾病。” 这位妈妈很感激，回家后一字不漏地告诉了孩子。 孩子听得很认真，但第二天却还是没刷。 妈妈责怪孩子“不守信用”，孩子说：“哦，你只是给我念牙医生的健康手册，我没听到你叫我刷牙呢！” 其实，讲道理的说教和抽象枯燥的教育方法，跟3+5+8+9+……一样，对孩子们没有意义。 所以，你该怎样教育孩子？ 以上面的刷牙例子为例，如果我家孩子不爱刷牙，我会做下面几个步骤： 1、看动画片。 给孩子看一段爱刷牙带来美好结果的动画片，还要给孩子看一段不爱刷牙，导致牙齿被虫子蛀烂的动画片，帮助孩子对刷牙有个“形象而直观”的认识，网上有很多这种类型的动画片。这种引导法适合孩子的大脑形象思维，孩子更容易记在脑袋里。 2、给孩子选择。 在刷牙方面，大人可以适当让孩子有一些决定权。例如她喜欢用粉红色的牙膏刷牙，还是用白色的牙膏刷牙？她喜欢用小公主图案的杯子，还是小矮人图案的杯子刷牙？让孩子选择。当孩子有选择的权利，能提高孩子的行动力。 3、巧妙的小监督。 如果家里二胎的，你可以让小朋友相互监督，看谁没有好好刷牙。如果家里没有多个孩子，爸妈可以陪孩子一起刷，有大人的示范，孩子也容易刷牙。 如果父母不能陪伴的，你还可以启动“蝙蝠侠效应”。“蝙蝠侠效应”，“幼儿说”在过往经常提及，它是一种榜样参照：当孩子崇拜的某个虚拟的或真实的人物，做了一些厉害的事，孩子会效仿。举个例子，如果孩子非常崇拜白雪公主，妈妈可以对孩子说：“白雪公主非常喜爱刷牙，你看她刷牙要上下15次，牙齿就像雪一样白……” 当孩子懒惰不刷牙了，爸妈还可以在洗手盘旁边贴一张“懒惰虫”图，帮助孩子自我提醒。 所以，当父母教育孩子时，用孩子“听得懂”的方式，孩子的大脑才喜欢。 （本文部分内容摘自《心理咨询师妈妈的科学育儿法》，抄袭必究）

有一次，我陪儿子在阳台玩耍，看到不远处高高的电视塔，突发奇想，便给儿子讲起了故事： 有一群青蛙挑战爬塔，挥舞着小旗呼吁众蛙挑战。大部分青蛙觉得塔太高，小小的青蛙不可能爬上去，最终只有十只青蛙报名。其余的青蛙在塔下仰望，都要看这些青蛙如何出丑。 比赛开始后，塔下面便开始有青蛙在大声喊“太高了，太难了，没有青蛙能成功，你们放弃吧！”有几只青蛙爬着爬着觉得累，刚好听到塔下的声音，觉得有道理，便放弃了。 剩下几只继续爬，没多久突然刮起了一阵大风，下面的青蛙又大喊：“危险，快下来，否则会没命的”，这时几乎剩下的所有青蛙赶紧往下撤。 只有一只青蛙是“奇葩”，仍旧不停地爬呀爬，不知经历了多长时间，最终爬上了塔尖。众蛙们兴奋欢呼，非常佩服这只勇敢的青蛙，因为从没有一只青蛙曾经爬到塔尖。当这只胜利的青蛙爬下塔时，有一只青蛙记者赶紧跑向前想采访它，青蛙们这才发现，这只青蛙是一个聋子。 儿子听完后感叹：“妈妈，这只青蛙很厉害！妈妈，我如何才能成为这样的勇敢青蛙？” 我说：“不禁锢在别人的界限里，也不被自己的界限禁锢，不要害怕突破自己，就能成为勇敢的人。” 后来，儿子学游泳。一开始表现得很怕水，即使用脸盆练习憋气也很忐忑，常常需要鼓足勇气才敢在水里憋上1分钟；有时，头还没浸入水中，身子就已经紧张得僵硬，因此常常呛水。他曾经不止一次地跟我们说“能不能不学游泳”，表现出想放弃和逃避。 我问“还记得爬高塔的青蛙吗？”我又给他说了一次青蛙爬塔的故事。 我说：“不要害怕突破自己，这就是勇敢。每个人脑袋里都有一条‘害怕虫’，当人遇到难以克服的事情时，这条‘害怕虫’便会跑出来捣乱，让人变得恐惧和退缩。每个人害怕的东西都不一样，害怕虫跑出来的时机也不一样。就像你妹妹害怕会动的玩具，现在，你害怕的是游泳。你的‘害怕虫’跑出来搞破坏，你脑瓜里理性的‘监狱长’没上班，所以你便觉得游泳让人恐惧。很多人喜欢游泳，他们一点儿也不害怕游泳，那是因为游泳本身不可怕，你害怕只是你觉得可怕而已。” 儿子点头，神情有些惊喜，他大概因为找到了自己害怕的真正原因而惊喜，而不是心里本来以为的“我很差劲”。接着，我给孩子画了一条“害怕虫”，一条害怕表情的小虫子，破笼子而出。“快通知你脑瓜里的‘监狱长’，把这条‘害怕虫’关回笼子里，试试看！” 我们玩起了假装游戏…… 当儿子再次来到装满水的脸盆面前时，他拍拍小脑袋，就像通知大脑监狱长把“害怕虫”关进笼子里，很明显地，他没以前那么害怕了，一次又一次，憋气的时间也越来越长。 所以，当孩子害怕挑战时，画一条“害怕虫”，玩玩假装小游戏，提醒孩子别害怕突破自己吧！ 系列坏虫子育儿方法，来自《心理咨询师妈妈的科学育儿法》一书。

有一位妈妈非常紧张地给我留言了这样一段文字： 有一天晚上，她4岁的女儿自己一个人在房间里玩耍，自言自语地说着话，说着说着还哈哈大笑。妈妈被她的快乐感染了，进房间问她玩什么。没想到她把手指放嘴边“嘘”了一下，说：“妈妈，别那么大声，小豆丁很害羞的……”妈妈吓了一跳，原来女儿一直在跟一个叫“小豆丁”的孩子在玩过家家，但是！房间里除了女儿，没有任何人！这位妈妈最后说，她和丈夫担心了一个晚上，问我要不要找一些老人问问，“孩子是不是被什么东西吓到了”。 虽然这种情况很怪异，但实际上我时不时也会收到其他爸妈类似的留言，很多父母因为不了解而紧张，或把孩子的古怪行为轻易跟迷信挂上钩。这其实是孩子们的“假想伙伴”现象！ 无独有偶，知名心理学家Alison Gopnik曾经讲述了自己2岁时的童年故事。据说小艾莉森在2岁时跟妈妈说，她有一位小玩伴，跟她睡在同一张床上，妈妈被吓坏了，认为女儿在瞎说。有一天，小艾莉森跟妈妈说“好朋友的脾气突然变得很坏”，小艾莉森还表现出被吓坏而不敢睡。妈妈责怪小艾莉森胡思乱想，但迫于小艾莉森的纠缠，便让1岁的弟弟跟姐姐换床睡。但是当弟弟被放到姐姐的床上时，弟弟立即大声尖叫……不过，没人知道弟弟的尖叫是否跟小艾莉森的“假想伙伴”有关。 在西方的20世纪中期以前，大部分学者和儿科医生认为“假想伙伴”是孩子大脑出问题或心理疾病的表现。但到了20世纪研究的逐渐深入，越来越多的学者认为，正常孩子有“假想伙伴”的现象是存在的。 美国心理学家Lawrence Kutner认为，65%的孩子在他们成长的某个时刻会拥有一个幻想伙伴，高峰期是在儿童2.5岁到3.5岁之间，有些孩子甚至会拥有两个以上的幻想伙伴。而儿童心理学家让.皮亚杰也说，“假想伙伴”是孩子正常认知发展的一部分现象，当孩子成长到具体运算阶段（7-12岁），“假想伙伴”现象便慢慢消失。但不少人认为，某些孩子即使成长到初中高中的阶段还存在“假想伙伴”现象，但他们因为大人或同龄人的压力而不敢透露。 “假想伙伴”在不同的孩子身上，可能以不同的“形式”存在： 有些孩子分不清幻想与现实，他们会真切地告诉父母，他们身边有那样的一个小伙伴； 有些孩子知道他的小伙伴是虚幻的，但他们乐在其中； 也有些孩子把自己的玩具熊或小布偶当成小玩伴……那些经历“假想伙伴”现象的孩子，会在多个方面受益。 心理学家Lev Vygtsky和Marjorie Taylor等人通过系统的调查和研究发现，经历“假想伙伴”现象的孩子，他们未来有更好的人际交往能力。因为他们比没有经历“假想伙伴”现象的孩子，跨过同伴交往的发展年龄，较早地通过独特的“假想伙伴”方式，学习与他人相处和交往的能力。因为一般而言，5，6岁的孩子才有同伴交往的心理需求；另外经历“假想伙伴”现象的孩子，他们也会发展较好的语言能力和情绪理解能力，因为这些孩子会在与“假想伙伴”玩耍中，常常需要“自我对话”，他们也常常与“假想伙伴”角色互换。在很多小朋友的“假想伙伴”阶段，这些“假想伙伴”不仅有感知小主人情绪的能力，小主人也有感知“假想伙伴”情绪的能力。 另外，美国人类发展与家庭研究专家Joanna J Cemore与同事在研究中发现，那些经常在家玩假装游戏，有很多“假想伙伴”的孩子，他们能忍受更长时间的等待，即延迟满足能力也更好。 记得儿子阿瓜4岁多的时候，有一天，他把妈妈画给他的一条“着急虫”（装在一个小相框里）放到自己面前，然后和“着急虫”一起垒积木。就像鲁迅在书桌上刻字一样，我给儿子画“着急虫”的目的，是常常提醒他做事情不要太着急。当然，在儿子其他的品性培养上，我也画了相应的坏虫子，有“害怕虫”、“分心虫”等。儿子与它们“无话不谈”，尤其是在他妹妹出生前更是如此。 那一天，他和“着急虫”的垒积木游戏是这样进行的： 阿瓜：“‘着急虫’，妈妈说你总喜欢着急，今天我就教你如何垒积木不着急哦！” 阿瓜撇了撇嘴巴说：“我理解你的表情，这的确不容易。嗯，现在，我们开始垒积木哦。你不要着急发作哦，我先来！” 阿瓜搭了几块，认真地对“着急虫”说：“轮到你了……嗯，你着急得冒汗，正在用纸巾擦汗呀？我帮你吧……都叫你不要着急啦……”我在一旁差点笑出声，最后还是忍住了。 垒着垒着，垒到十多块高时，积木倒塌了，阿瓜不好意思地笑了：“我叫你不着急，我自己也着急了，你是我的好朋友，要常常提醒我哦……” 我站在一旁，心里感到温暖和欣慰。不过，孩子与“着急虫”的过家家式玩耍中，对自己着急的坏习惯是一个非常好的自我提醒和自我纠正的过程，这不正是父母们所期盼的——不用强迫，孩子就把坏毛病改掉了么？ 难怪人们常常说，当你越懂得孩子这种“生物”，育儿就越淡定！

有一位妈妈说，他们家的奶奶非常喜欢让孩子看电视。有时做饭被孩子缠得烦了，就打开电视让孩子看，好让自己安心做饭。但是让孩子长时间看电视非常不好，老太太被说过好几次也总改不了。 有一天，这位妈妈跟老太太说：“妈，我觉得你很有耐心，而我就不行，‘着急虫’总跑出来折腾，导致我给孩子念绘本念得飞快，孩子也失去了乐趣。如果你陪孩子看书讲故事，她肯定会爱上听故事！” 第二天，这位妈妈下班后，开心地看到了一个跟以往不同的情景：老太太把孙女抱在膝盖上，带着老花镜一字一句地给孙女讲故事。看到儿媳妇回家，还头也不回地说：“今天你做饭，我们的故事才刚刚到精彩部分！”这真的是一个好的开始呢！ 这位妈妈时不时地在讲故事方面对老人进行称赞，慢慢地，老人家就爱上了给孙女讲故事了。 虽然拘泥刻板是老人们常有的人格表现，但老人其实跟孩子很像，也需要赞扬。法国格勒诺布尔大学的老年人心理学家Yannick Stephan与同事曾经做过一个研究。研究中，那些被召集到实验室的老年人被分成两组，分别记录年龄认知与做握力测试。在做握力测试时，第一组老人被称赞“比80％的同龄人做得更好”，第二组老人没被称赞。接着研究人员让这些老人再次做压力测试，结果被称赞过的第一组老人的表现有非常明显的提高，而第二组反而还略有下降。这便是称赞的力量。 所以，年轻父母与老人的沟通原则，应该遵循“先称赞，再期望”。 如何“先称赞，再期望”？ 举个例子。当孩子的奶奶给小朋友喂药时，你希望她不要灌药，而是使用滴管。作为儿媳妇，你可以这样沟通：“妈，妞妞每次生病都喜欢你陪，因为你很有耐心，煮的粥水也好吃。但妞妞每次吃药都很害怕，因为灌药的这种做法，让她感觉很害怕。我们可以用滴管试试。” 先称赞，能让对方感觉到你的肯定和认可，接着提出期望，对方更容易接受。倘若你一来就批评，老人就容易把沟通的大门关上了，还会引起他们的反感和不愉快，这时你再提出期望，就相当于又批评了他们一次。 老人们常常喜欢年轻人在下面这些方面对他们称赞，快试试： 1、生活经验丰富，能帮助年轻人少走弯路。 2、勤劳不怕苦，多大的困难都能扛过去。 3、厨艺好，做饭好吃。 4、整洁爱卫生，把家里收拾得很舒坦。 5、爱孙子孙女，善良却有原则。 6、性格好，平易近人。 有一些年轻夫妻困惑，为什么让老人住老人院，他们却那么抗拒呢？ 我们很多年轻人常常困惑老人为什么不愿住老人院，好吃、好住，还有人照顾。如果你也有这种想法，那就是因为不够了解老人了。 其实选择跟家人在一起，是老人们自我认为的最理性选择。因为老人们经历了一辈子，各种探索已经尝试得差不多了，他们在老年阶段，会选择跟亲近的家人在一起、吃习惯口味的饭菜，有时和熟悉的老朋友聚一聚，参加一些熟练得成了下意识的休闲活动……对他们来说，这种方式已经是在“享受人生”。倘若让他们住到老人院，周围是陌生的环境、陌生的人，他们会发自内心地抗拒。这些行为的背后，是老人们的生命觉知——在生命的最后岁月，尽量让自己“舒坦”地走完。 歌德说，我们体贴老人，要像对待孩子一样。说得一点也没错！同住一屋檐下，就是缘分。多一些理解，多一点原谅吧！

早上起床后，3岁的安安走到书桌前，双手拍打爸爸的电脑键盘，被爸爸责骂了几句，然后被抱到了沙发上。安安坐在沙发上生气地踢着小脚，眼泪啪嗒啪嗒往下掉。 奶奶给他拿了个蛋糕，准备吃早餐，但安安看到爸爸在吃辣椒酱配面条，安安也要用辣椒酱涂蛋糕，被奶奶拒绝，安安哭闹着生气地把蛋糕扔在了地上； 吃完早餐后，妈妈打扫卫生，安安把颜料撒满地，还涂到了电视机上，妈妈收拾时安安又开始哭； 后来，安安被奶奶带到了楼下的小花园玩，安安抢一位小朋友手里的芭比，被奶奶阻止，安安又哭闹，最后还躺在了地上打滚…… “就像一个情绪喷火瓶！动不动就哭，动不动就发脾气……性格不像家里任何一个人!”安安的爸爸这样评价自己的孩子，他难以理解为什么孩子的脾气那么坏，他也不知道是不是只有自己的孩子情绪火爆。 其实，小孩子的情绪自控力会比成年人差很多。原因有下面几个： 其一，这跟孩子的“生存法则”有关。 从生存的角度分析，宝宝们从出生后自我感觉弱小、没有独立生存能力，他们清晰知道需要在足够安全的环境才能生存。当宝宝们感受到安全感的威胁，例如饥饿了或感觉寒冷，他们便启用“哭闹模式”。 因为所有人都知道，父母听到孩子哭闹会担忧或不高兴，甚至愤怒，但同时也提高了父母对宝宝的敏感性，增加了宝宝生存下去的机会。如同孤儿院的孤儿宝宝，当他们听到某个宝宝凄厉的哭声，可能就会引起整个寝室内的宝宝都哭了起来，因为哭声常常跟安全感威胁有关。稍大的孩子也是同样的道理，当他们感觉不舒服或内心安全感受到威胁，也喜欢用哭闹来反抗。 其二，孩子的情绪自控力差，也跟大脑发育不完善有关。 英国临床心理学家Sarah Helps说，平均来说，大脑的发育要到25岁左右才能完善。其中最为明显的便是大脑前额叶皮质。人脑最先发育的是负责基本生理活动的脑干，以及中间层的负责情绪的边缘系统，所以寻求生存、情绪化是宝宝们的基本表现。 而大脑前额叶皮质是人脑发育最晚的皮质层之一，从孩子们2，3岁才开始正式发育，过程缓慢，一直持续20多岁，孩子才能发育成为一个情绪基本成熟的人。前额叶皮质主管认知功能，具体包括注意、思考、推理等理性思维。正因为人类大脑的这种发育步伐，导致了孩子们的情绪自控力差。 即使是成年人，情绪也常常控制理性。例如一个成年人在玻璃做成的高楼行走，墙壁、地板全是玻璃，虽然他知道这栋高楼很牢固，但在行走时还会感到很害怕，因为“生存”功能的脑干和“情绪化”的边缘系统在起主要作用。 一位妈妈的故事 有一位妈妈曾经告诉我，她的女儿小时候是个“万人嫌”，至少从出生到上小学，从没让她停止过操心。她的女儿从医院抱回家后，从第一个晚上就一定要妈妈抱着才能入睡，否则便会雷鸣式哭闹，能哭到面色发紫，一直持续到半岁；小女娃会走路后，自主意识非常强，她会走进洗手间玩水，被阻止时会爬进床底哭闹到上气不接下气；3岁时会在亲戚聚会时不满意妈妈不给她喝饮料而在饭桌上尖叫、摔筷子；6岁时上小学，有一次因为一位顽皮的小男孩揪她头发，她把对方推倒在地捶打…… 好在，这位妈妈始终对女儿充满耐心和爱心，如今孩子成长为一位非常容易让人亲近的姑娘。 看看，下面是她的“三步骤”做法，幼儿说觉得虽然简单，但坚持可不容易！大家可以借鉴： 1、包容孩子的情绪 很多父母第一反应常常是阻止孩子哭闹，甚至以打骂的方式，这也是很多父母做不到接受孩子情绪的原因。 当女儿哭时，这位妈妈会先摸摸孩子的头表达包容，然后观察孩子的反应。如果孩子想和妈妈接近，她会把孩子抱怀里，轻抚背部。很多时候，妈妈轻抚孩子背部时，孩子的坏情绪会慢慢降温；如果孩子不想跟人接近，妈妈会在一旁陪伴，待孩子哭完。 不要以打骂的方式，这种方式有时可能会让孩子暂时止哭，可是大人的做法只会刺激孩子的情绪脑更发达。他们未来动不动就哭闹的概率会更频繁。 2、猜测孩子坏情绪的原因 “你的玩具掉水里，所以你感觉难过是不是”，“你的绘本有些难，所以你想让爸爸帮忙是不是”，“你被小朋友拒绝了，所以你很生气”……同理，孩子感觉到自己被爸妈理解，有时仅仅是这一步，就能让孩子的坏情绪消失。因为同理心，是世上最棒的“教育”，孩子的委屈会因为别人的理解而获得释放。 3、告诉孩子正确的情绪表达方式 “下一次，你可以告诉妈妈，你想玩水，妈妈会让你穿上合适的衣服玩一会”，“下一次，你如果想喝饮料，你可以直接告诉妈妈，妈妈会给你选择儿童果汁”……这位妈妈在告诉女儿如何正确表达的同时，也告诉孩子有关妈妈的做法，让孩子放心——好好表达，也能获得自己想要的结果。孩子会愿意尝试的。 这位妈妈多年来只坚持这三个步骤，便把一个情绪“喷火瓶”，养成了一位容易让人亲近的小姑娘。这位妈妈从养育孩子中，也获得了“养育孩子，成长了自己”的感悟。 难怪人家说，你必须和星辰对话，与树木握手，陪孩子成长，你才明白，人生是一场修行，且行且珍惜！

有一位名叫Mary Katen的英国妈妈，在某活动上演讲时，说“我和老公从不辅导孩子写作业，在英国，很多家庭都没有辅导孩子写作业的习惯，因为这样不好！”她的理由很简单，她和丈夫都认为，作业是检查孩子的学习情况，而不是考父母。 事实上，大部分英国父母都不辅导孩子写作业。据英国教育组织Varkey Foundation调查显示，英国只有11%的家长会花超过一小时的时间辅导孩子写作业。 那些不辅导孩子写作业的英国父母，他们的意见大致相似，主要有下面几个原因，希望能引起我们这些每天忙着辅导作业的父母们的思考： 1、作业是检查孩子的学习掌握程度 据说英国的老师不鼓励家长在孩子们的作业上帮忙，因为他们布置作业的初衷，不仅是检查孩子的学习掌握程度，锻炼他们纠正错误的能力，还希望孩子养成独立思考的习惯。 如果父母辅导孩子作业，作业的结果，反映的是父母的知识情况，而不是孩子们的。 2、父母习惯辅导，会让孩子养成依赖 前几天有一位妈妈对我说，她家的小女孩不写作业，原因是孩子觉得“妈妈不在家，不敢写”。原来小女孩以前每次写作业时，妈妈都在旁边辅导，发现错误及时纠正。现在妈妈下班很晚，她便不知道怎么做作业了。 所以，当孩子写作业，父母不要当“直升机父母”，否则哪天当你不辅导了，孩子便失去了独立写作业的能力。 3、作业出错，会让孩子的印象更深刻 不要害怕孩子出错，错误可以刺激孩子的大脑发展，帮助孩子找到写作业遇到问题时的正确处理方式。英国很多父母认为，让你的孩子自己做功课并让他们犯错，实际上是一种很好的成长方式。如果孩子在父母的帮助下完成作业，很多错误都会被掩盖掉，或者没有留下深刻的印象，孩子最终也无法真正把握学习。 如何让孩子养成自己写作业的习惯？ 首先，父母们需要戒掉一些常见的错误做法，你家如果有，请及时改正： 错误1，当“直升机父母”，一看到作业错误，就马上打断孩子； 错误2，只告诉孩子正确的答案，不告诉原因； 错误3，恐吓威胁孩子，例如“不好好写，明天不能玩”； 错误4，物质交换，“你写好了，我给你买玩具”。 帮孩子养成自己写作业习惯的正确做法，有6点建议： 1、同理孩子不容易，孩子越小，抓握能力弱，小手容易累； 2、理解小孩天生爱玩、不爱学习，多鼓励； 3、孩子刚开始写作业时，父母可以陪伴在一旁，但只是陪伴，而不是干涉； 4、鼓励孩子先写完，再检查，减少孩子的挫折感，节省时间； 5、让孩子自己检查并发现错误，鼓励孩子自我更正，真的需要帮忙时，才向父母寻求帮助； 6、认可孩子的进步，例如字写得端正了、写作业更专注了……孩子获得鼓励后，积极性会更好。 如果你想让孩子养成专注写作业的习惯，还可以准备一个计时器： 例如计时30分钟，鼓励孩子在这个时间内要专心写，计时结束后，可以暂时休息一会。因为专注力会消耗掉的，当孩子获得了短暂休息，接下来专注力会迅速恢复。 所以，你还会辅导孩子写作业吗？